走多了夜路会撞见鬼，玩多了1.夜情总会碰上恋恋不舍的男人。
这两种意外都是可怕的。
我不怕性，我怕爱。我盼着爱的感觉，可又怕真正的爱。是的，我有爱情癖，可在爱情面前，我却是好龙的叶公。
如果很久没做爱了，自然而然的，那个原始的充满野性的我，就会提议，“狐狸精，找个男人上床吧？”
这不是很容易吗？阿兰的话很有道理，单身的女人，身边永远不会缺少诱惑。
可又有谁知道，那些没有情调的诱惑远不如我的自慰器来得省心与痛快。
我只好收了色心，只跟君子之交纯如水的男人喝酒，贪点放浪气质，而不行放浪之事。
谁知喝酒也会误事。不用谁相信，我知道我自已。如果不是因为酒，我和他三辈子都不可能上床。我们彼此尊重，而且各自都有自已的情感生活。可是酒精做了我们的“皮条客”，我真的已经醉到了九点八分。我记得是我主动脱了衣服，然后侵犯他，挑逗他。醒来后，残留的记忆里全是我的温柔与他的顺从，感觉好极了。
青说我，最少喝了十几瓶啤酒，喝到所有的人都不愿跟我喝。
我知道，我想醉，可是事实上，我并不想在他们面前醉，我担心着我的失态会令他们反感。
青说，没有。
你没有失态，你只是躺在他怀里，将头枕在他的腿上，他一直搂着你。
“他一直保护着你。”
“他很历害。”
关键词是“厉害”，好可惜，我记得的不多，只有三四个被剪辑的温情画面，反反复复在脑子里放映。
我记得我醒来时，赤条条的。他说，“我要回家了。”
我一翻身，温柔地钻进他怀里，抱着他，感觉平静而温馨。我竟然没有去想，这个男人是谁。
那样听话，那样乖地撒着娇：“不嘛，还早嘛。”
然后又睡着了。
他还是走了，拍拍我的脸，“喂，走了。”
我迷迷糊糊看着他带上了房门，把一些不完整的记忆留了我。
这是一次特别美妙的1.夜情，不是吗？按说，这事过了就过了，按照老规矩，当一切都没发生过。
可是，不知道为什么，我却有些失魂落魄。我忘记不了自已的温柔，我很久没有投入地在性里缠绵过。
是为什么？在那样的夜晚，我却那样投入地去爱，而他也能沉默地给予我。
我明白了，虽然人醉了，骨子里仍然是清醒的。我知道我恋上他了。
我整天都在考虑，如果清醒时，我们再相见，我该怎么办？而且，他又会怎么看待这意料之外的温柔？我在等他的电话，渴望我们能这样好上。
这样的感觉可怕地勾引着我，我甩不开那些残留的画面。可事实摆在眼前，游戏本该到此结束。
记得小娴曾说过一个让女人不爱男人的方子。我认为那方子是有效的，要让女人不爱男人，就让那个男人来侮辱这个女人。
让那个男人说，“你真老，你又丑又老。”“你真没素质。”“你真淫荡。”
不管哪个女人，哪怕是爱他爱得寻死觅活，听了这番话，也就不会再爱了。因为爱的死敌就是女人在所爱的男人面前的骄傲与自尊。
那看来，我想忘记这1.夜情，甩掉这一夜得来的包袱，最好的办法就是接近他，等他来侮辱我。
我等不到他的电线.夜情，对他来说，也是件棘手的事情。似乎女人上了男人的床，男人总得付出点什么，哪怕是愧疚也好。他想逃避，又有些心虚，索性就按兵不动。我似乎看到了他那张惯犯一般的脸，冷笑着拔通了他的电话。
“喂！”
“嗯，有什么事，说吧？”从他的语气可以感觉到，我们很亲密。
“昨天晚上，对不起！”我有些负气地先说。
“不，说对不起的应该是我。”看来，谁都想做那个占了便宜的人。他妈的，太虚伪了！我心里暗暗笑骂着，我清楚得记得，我们在高潮时的呻吟。
我不想再演戏，换了语气，诚实地告诉他，“昨晚感觉很好，真的，我从来没有这样好过，突然发现，我好喜欢，好喜欢你。我都不知道该怎么办？”我不敢奢望他也说喜欢，或者承诺再次见面，心中因为不舍而无端落起了泪。
他停顿了一会儿，说，“我也是。”
我相信他没有说谎，当我们彼此进入对方的身体时，语言就显得很多余，可是相爱是那么困难。我很少主动接近他，他也没有侮辱我，而是一直在告诉我，他也对我很有好感。可是，这种证明，越来越像一种敷衍。这是个比小娴更好的法子，当你爱上一个你不能爱的人，斩断情丝最好的动力就是他冷淡地心不在焉地反复对你说，“喔，我喜欢你，我怎么会不喜欢你呢。”
